berezinan55 (berezinan55) wrote,
berezinan55
berezinan55

Новый старт на МКС. Выяснят ли происхождение дырки в ней?

Сегодня к МКС отправился корабль «Союз МС-11» со следующей сменой космонавтов. Экипаж: наш космонавт Олег Кононенко, канадец Давид Сен-Жак и американка Энн Шарлотт Макклейн.

Российсие космонавты Олег Прокопенко и Сергей Прокопьев 11 декабря должны будут выйти в открытый космос и обследовать отверстие в обшивке станции, появившееся 30 августа. Элемент обшивки с отверстием должен быть доставлен на Землю. В связи с этим полезно вспомнить, какие предположения имеются на данный момент о происхождении этого отверстия. Ну и, если эта миссия может разоблачить главную подозреваемую (американку), наши ребята могут встретить некое противодействие, что в космосе в любом случае опасно.

“МЭ” И “ЖО”. ТАК ЧТО ЖЕ СЛУЧИЛОСЬ С НИМИ НА МКС? ИЛИ ПРО ДЫРКИ В КОСМОСЕ

Скажу сразу, что точной информации у меня нет, а известно стало о двух предполагаемых вариантах в том числе в самом Роскосмосе, от источника из “Энергии”.

Там довольно сильно были озадачены случившимся ЧП и первоначально думали, что источник проблемы нужно искать внутри корпорации.

Именно поэтому посыпались новости о том, что это какой-то парень на заводе взял, да и просверлил отверстие в “Союзе”.

Причём, приписывались два мотива.

Один мотив сверления – парень не очень умный, а потому тычет своим сверлом, куда ни попадя.

Второй – плохие условия работы.

Этот удар Роскосмос принял сразу, так как сам прекрасно понимает, чем стал за последние годы. Только, как оказалось чуть позже, не очень умные парни не на заводе, а прямо на орбите.

Проведя небольшое расследование, Роскосмос осознал, что его сотрудники безответственны временами, но жизнь космонавтов под угрозу ставить – это совершенно другой уровень.

И все проверки и тесты “Союза” перед полётом подтвердили эту версию. И вот тут настал момент подумать, как же это тогда случилось на самом деле.

Конечно, поначалу не веря, что такое вообще возможно, Дмитрий Рогозин публично предположил, что сверлить умеют и космонавты. За что получил тонны негодования, особенно со стороны всех либерально-американских фанатов.

Даже мне это казалось максимально абсурдной версией, не спорю, пока не появилась реальная информация.

В итоге в Роскосмосе перерасследовали даже собственное расследование, чтобы убедиться наверняка.

И только тогда в массы уверенно пустили информацию о любителях посверлить с орбиты.

С наших космонавтов подозрения спали сразу – Олег Артемьев и Сергей Прокопьев сразу начали предлагать заделать дыру, в то время как американский капитан станции решил, что нужно подождать сутки, пока на Земле определят, как разобраться с этой проблемой. А утечка воздуха уже была.

Конечно, в РКК “Энергия” провели наземный эксперимент, как можно в космосе просверлить подобное отверстие. И результаты эксперимента заставили задуматься.

А что делать дальше? Замечательно было бы честно обо всём рассказать в СМИ, но приведёт это только к крупному скандалу, который вовсе может положить конец сотрудничеству России и США в космосе. А причин для этого особо и нет.

Потому что не было никакого заказа от NASA, они сами позже связались с Роскосмосом для обсуждения этой проблемы. И им самим не нужна такая огласка инцидента. Пообещали разобраться сами и тихо.

Так что, как я сказал вначале, в нашей госкорпорации уверены, что это была инициатива кого-то из космонавтов, но какова причина – пока неясно. Тем более, что и партнёры не хотят рассказывать.

А версии – две.

Первая – психологическая неустойчивость, что в итоге и привело к потенциально суицидальным действиям.

Вторая…

Это из рассылки…

ВЕРСИЯ. “Говно и дрель”

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-х, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища.(Фамилию, на всякий случай, писать не буду, мало ли)

Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего – секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо “что знают двое, то знает и свинья”. Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория.

Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях.

Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то “эмоционально психологические” (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. Проще говоря, нимфу клинит не по-детски регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые. Так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями»(Резкое ухудшение здоровья)

Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, “Хьюстон”, почесав репу, ответил: “Идите-ка, парни, куда подальше, и уживайтесь со своей бабой сами, как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено”.

Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка-таки?) испортили гордость американской космонавтики – офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нефиг.

Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС.

И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают они загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все, что можно, в том числе и в свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для гуана.

Сложившаяся ситуация дико напрягла четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но, как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и  достала в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь.


И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под зоп, и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить “гениальный” по их мнению план.

Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри.

Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залепив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Чтобы не сразу прорвало.

Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа, при этом поимев кучу няшек:

1. Избавится от ненавистной истерички.

2. Свалить самим из самозасранного ада.

3. Списать все на «криворуких русских».

Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы, и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем – герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву кучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы.

Охерев от такого поворота, глав-партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как “командир” буду принимать решение, что делать с этим».

Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нафиг дальше срать в памперс».

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции.

Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по-американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно», и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась», «А…а…а… не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захреначим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают…

Вот такэ, малята…

За что купил)))

…………………….

Справка:

На Орбите с 21.03.2018

РФ Олег Артемьев МКС-55/56
США Эндрю Фьюстел МКС-55/56 к56
США Ричард Арнольд МКС-55/56

06.06.2018 Старт Союз МС-09

08.06.2018 Стыковка

РФ Сергей Прокопьев МКС-56/57
ФРГ Александр Герст МКС-56/57 К57
США Серена Ауньон МКС-56/57

30.08.2018 Обнаружено падение давления

На этот момент 2 наших, 1 немец и 3 пиндоса, среди которых баба.
На орбите будут до 11.10.2018

Как известно, предыдущий старт (Союз МС-10) закончился аварией и заменить старый экипаж тогда не удалось.

Дырку могли просверлить:
немец – вряд ли, потому как немец;
баба – вряд ли, мозгов не хватит;
Эндрю Фьюстел – вряд ли, потому как командир;
остаётся Ричард Арнольд.

Примечание: Ричард Арнольд – очень опытный и рукастый специалист с железными нервами. Проработал в открытом космосе более 30 часов по замене и обслуживанию различного оборудования. Восемь раз тыкать дрелью что бы просверлить дырку неспособен генетически. Сверлила баба и много мозгов для этого не нужно. Кстати она получила степень бакалавра в области электротехники в университете Джорджа Вашингтона, степень доктора медицины в Университете Техаса, медик с элементамиэлектротехники.
http://roptv.ru/?p=8016



Tags: #хайлилайкли, МКС
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments